Обыкновенный водитель выезжает на улицу, чтобы благополучно добраться из пункта А в пункт назначения Б. Но есть и такие, что преследуют совсем другие цели. Развести гаишника для такого - чистый спорт! С одним из таких, - нарушителем-профессионалом с Николиной Горы, удалось побеседовать нашему специальному корреспонденту. Вот что рассказал профессионал ( фамилию его, понятное дело, не называем), любезно согласившийся проконсультировать по существу: КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ГАИ?

"Спортсмен выходит на ринг, чтобы поддержать свою форму, набрать очки, отыграть секунду, отшлифовать очередной финт, подсечку, удар, то есть, чтобы поддержать свою спортивную форму. Точно такие же цели преследую и я, представляя себя одним из персонажей американского фильма про "гонки нарушителей" без правил по обычным дорогам. Это соревнования клуба профессиональных нарушителей. Что они там только не вытворяют! У одного прибор, который выводит из строя радар и переворачивающиеся номерные знаки, другой едет со священником в машине, третий косит под скорую помощь, ещё один везёт полногрудых блондинок, готовых перед полицейскими расстегнуть кофточки. Можно считать, что я - подражатель", - начинает свой инструктаж наш российский нарушитель профессионал.

Ни в коем случае не надо обращаться к гаишнику с фривольным "шеф", "начальник" или "старик" и называть его на одно или два звания выше. Это дешёвка и означает, что ты испугался, сдался и будешь платить. ГЛАВНОЕ, ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ГАИШНИК РАСТЕРЯЛСЯ! Надо сбить его программу, а гаишники - запрограммированные люди. НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ СВОЁ НАРУШЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ИМЕЛО МЕСТО. ЗАПОМНИ: ГАИШНИК ВСЕГДА ПРАВ.

Есть несколько стратегических линий поведения: унизить, оскорбить, поставить на своё место, заставить его встать на твоё место, вызвать сострадание, испугать, гипнотизировать. Можно рассмешить, удивить, вызвать уважение, вызвать подозрение, что не того остановил и так далее. Некоторые из них нельзя применять ни в коем случае, а некоторые действуют безотказно. Давай разбираться.

Вариант первый, вернее последний из перечисленных: ЧТО ТЫ ЗА КОНСЕРВ? ( или вызвать уважение и одновременно подозрение - " того ли я остановил?" )

Например, Вас останавливает гаишник в люминисцентной робе. Что делать? Остановиться, открыть стекло ровно на семь сантиметров, не более. Десять сантиметров - это уже поражение. "Здравствуйте" и протягиваете документы через щель. Перед тем, как Гаишник начнёт их рассматривать, осторожно высунуть руку и в воздухе двумя пальцами сделать движение в направлении скрытых под робой погон: "кто вы по званию?" Ему уже неприятно от этого вопроса. "Старший лейтенант Сейдирушкин!" Говоришь "так вот что, Сейдирушкин, будете вести себя тактично, - станете капитаном!" Несколько секунд он пребывает в замешательстве, - его мозговой био-компьютер слегка подвис и он не может понять, что делать. Ты не называл ему фамилий начальников, не показывал различные "ксивы" - ничего. Интуиция подсказывает гаишнику только один, единственно правильный в этой ситуации ход: "А я и так тактично себя веду, продолжайте движение", - и он берёт под козырёк, возвращая права.

ВЫЗВАТЬ СОСТРАДАНИЕ: СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ НАШЕГО КОНСУЛЬТАНТА, ПРОЕЗДИВШЕГО ДВА ГОДА С ЛИТОВСКИМИ КАРТОННЫМИ "НОМЕРАМИ": Объясняю: " как только они отделились от России, стали страшно нищими. Металла у них катастрофически не хватает! Они его в Швеции покупают или у нас". Гаишник довольно ухмыляется и на его лице возникает имперская улыбка гордого россиянина, а я продолжаю гнать: " Жена литовка, дети тоже, тёща - стерва! Развёлся и меня выгнали, вот только машину и успел взять. Теперь для переоформления нужна виза, согласие тёщи суд и так далее". Гаишник начинает прикидывать, что тёща у него тоже не подарок, а собственную машину через суд отвоёвывать - сущий кошмар. "Ну ты, старик и попал!" - говорит гаишник и отдаёт документы. Это типичный вариант вызвать сострадание.

НИКОГДА НЕ ОСПАРИВАЙ ПОКАЗАНИЯ РАДАРА И НЕ СОМНЕВАЙСЯ В ЕГО НЕИСПРАВНОСТИ. НАХАЛЬНОЕ ( ПУСТЬ И СПРАВЕДЛИВОЕ ) ЗАЯВЛЕНИЕ, ЧТО ЭТО НЕ ТВОЯ СКОРОСТЬ ОПУСТОШИТ ТВОЙ КАРМАН ИЛИ ТЫ ПОТЕРЯЕШЬ УЙМУ ВРЕМЕНИ В СУДЕ. ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ПОСТАВИТЬ ЕГО НА ТВОЁ МЕСТО: Тебя останавливают за превышение скорости. "Понимаешь, у меня "тёлка" в машине, а в кошельке всего три сотни рублей ( можно показать содержимое портмоне ). Прикинь: надо купить шампанское, снять номер, да ещё и проехать с ветерком, чтобы произвести впечатление чтобы она согласилась на всё. Ты говоришь: " Готов поделиться, но войди в моё положение". Гаишник начинает сопереживать. Жизнь у него скучная и он всегда хочет сопереживать хорошей жизни, которая проносится постоянно мимо него за стёклами дорогих автомобилей. Он думает "куда они едут, чем живут?", а тут оказывается, что у них тоже проблемы. Он вспоминает, что когда-то он сам ездил с девчонкой из соседней деревни на мотороллере " в стога" и у него были те же проблемы: " всего три рубля на вино, цветы и конфеты". Он хорошо понимает цифровой расклад влюблённого мужчины, и конечно снисходительно отпускает нарушителя без штрафа.

НИКОГДА НЕ СПОРЬ С ГАИШНИКОМ, НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ВОСПИТАТЬ ИЛИ УНИЗИТЬ. ДЕЙСТВОВАТЬ НАДО НА БОЛЕЕ ТОНКОМ УРОВНЕ.

НА ИГРОВОМ УРОВНЕ ТЫ ДОЛЖЕН ЕГО ПЕРЕИГРАТЬ. Ты шутник и весельчак и не надо строить из себя важную персону со связями. Общение должно идти на уровне анекдотической русской культуры. АНЕКДОТ РОЖДАЕТСЯ В КОНТАКТЕ И КОНТАКТ - ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ. Русский народ склонен к юмору. Он ждёт одно, а получает другое. Надо мягко сбить его программу, а затем ввести свою! И она должна быть приятной, оригинальной, интересной, может быть даже страшной, но в любом случае нести заряд положительных эмоций. После правильного рассказа, когда он снял фуражку, вытер пот, какие там "права" или талон техосмотра. САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ: после смены, гаишники собираются в ГАИ сдавать дежурство и рассказывают друг другу истории. В этом смысле, они как таксисты. Кто как сказал, и как ответил и какого "леща" получил сдачи. Или почувствовал что-то не то, а водитель "ксиву" достал, а он и не просил! Интуиция! Они всё обсуждают, выясняя, кто круче. Без этого у нас в России невозможно. Если ты ему дал классную историю или сюжет, - ему не нужны твои деньги, - ему, главное, есть что ребятам вечером рассказать!

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ХОРОШИХ ГАИШНИКОВ НЕ БЫВАЕТ. НЕ ПЫТАЙСЯ САМ СТАТЬ ХОРОШИМ В ГЛАЗАХ ГАИШНИКА. ЭТО ВСЕГДА ВЫГЛЯДИТ ОЧЕНЬ ГЛУПО СО СТОРОНЫ. ХОРОШИЕ - НЕ НАРУШАЮТ, ЕЗДЯТ С ДОКУМЕНТАМИ И ВСЕГДА ИМЕЮТ ТАЛОН ТЕХОСМОТРА.

ИГРОВОЙ ПРИМЕР: НАЙМИ ГАИШНИКА. Рассказывает наш консультант: " еду поздним вечером с барышней на дачу, понятное дело "превышаю". И с документами не всё в порядке, а сзади машина ГАИ и я чувствую, что она за мной пристраивается. Вот-вот остановят и весь вечер испорчен. Останавливаюсь первым, наверное, за секунду до того, когда было бы уже поздно и жестом останавливаю ГАИшную машину. "Прошу, спаси, видишь я с бабой и весь в чистом-выходном, а у меня колесо спускает. Будь другом, накачай, а я хорошо заплачу! Ну, как я грязной рукой в трусы полезу?" Гаишник рассмеялся, одобрительно закивал головой и начал качать ручным насосом "втугую" хорошо накачанное колесо! Моя дама была в восторге, и когда мы благополучно продолжили наш путь, заливалась от смеха: " ты гаишника нанял!" Понятно, что в тот вечер у нас всё отлично сложилось.

ПРИМЕР ИГРЫ НА СОЦИАЛЬНОМ НЕРВЕ: "Мне шесть месяцев зарплату не платят, выпиши штраф и пошли его в думу, разворовали государство, я за свет, за газ не плачу, я -научный сотрудник, а "бомбить" приходится, чтобы от голоду не подохнуть! Бери ключи и машину, всё бери, всё равно платить не буду!"- строишь ты из себя злобного коммуниста-неудачника. Таких типов гаишники отпускают. Зачем им скандал. Они себя чувствуют немножечко предпринимателями, а может быть и кооператорами или даже мелкими бизнесменами и в этой ситуации проявления снисхождения к нарушителю греет их душу.

ГАИШНИК - ТО ЖЕ ЧЕЛОВЕК! Тормозит гаишник, а ты без разговоров достаёшь из багажника бутылку ( ледяной, если лето и есть холодильник в машине и тогда ты - просто король ) пепси-колы летом. Бутылку дешёвой водки зимой: " погрейся", я здесь езжу часто, запомни! Работа у вас трудная, как вам не легко! Рассказываешь: "мне гаишник спас жизнь! Еду я по трассе - страшно устал, до Москвы километров триста осталось. Останавливает гаишник, опытный видно, такой старый майор и говорит: вижу, тебя мотает, хотя и не пьян. Сынок, поставь машину у ГАИ, отдохни,- разобьёшся, а я тебя посторожу, чисто, так, по-человечески. Я поспал, встал, как огурчик, ему бутылочку поднёс и говорю, Иван Семёныч - ты мне жизнь спас. Я же тебе в сыновья гожусь!" Вместо того, чтобы заплатить штраф, - ты стал в этой ситуации другом гаишника, который внимательно выслушал твой душещипательный рассказ!

РУССКАЯ РУЛЕТКА: Тебя останавливает ГАИ и ты уверенно говоришь: " у меня всё в порядке ( что далеко не факт) и без проверки документов я тебе даю "стольник", а если проверишь и что-то не так, то больше "полтинника" не дам. Он усиленно думает и спрашивает, а правда всё в порядке? Тогда давай "стольник". Гаишники любят весёлых жуликов.

НИКОГДА НЕ СМОТРИ НА ГАИШНИКОВ, КОГДА ПРОЕЗЖАЕШЬ МИМО! ТАКИМ ОБРАЗОМ, ТЫ СНИЖАЕШЬ ВОЗМОЖНОСТЬ БЫТЬ ТОРМОЗНУТЫМ В ДЕСЯТКИ РАЗ! А ЛУЧШЕ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК:

ГИПНОТИЧЕСКИЙ СПОСОБ. ИСПОЛНЯТЬ НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ. Инициативу надо взять в свои руки заранее, перебив довольно слабое и вялое квантовое поле постового с пресловутой палочкой в руке, своим сильным флюидным импульсом мощнейших, сконцентрированных в сильный кулак квантов. Этот виртуальный кулак и должен засветить сотруднику ДПС прямо в лоб. Понятно, что после этого его мозг не сможет дать команду мышцам руки поднять палочку, так как психомоторные реакции этого индивидуума крайне неразвиты по означенным выше причинам. На практике это выглядит так: приближаясь к постовому надо несколько раз громко и очень строго сказать: "Стоять! руки по швам!" Он, как человек военный, привык подчиняться командам. Поразительно, но вы увидите, как его рука, сжимающая палочку, уже дёрнулась, но словно какая-то неведомая сила заставила её вновь опуститься. Если понадобиться, то можно громко кричать в голос. Делайте это спокойно. Будьте уверены, что крик из машины, снаружи никто не услышит. Если в машине есть пассажиры, то после краткого инструктажа попросите их присоединиться к вам, - это только усилит эффект. И на последок одна просьба: не болтайте об этом на каждом шагу, а то нас всех, неровён час, будут пытать на каждом пикете: кричал "стоять!" или нет?"